生的伟大，死的光荣

我发现我是一个钟摆也许是最近的事，也许是好久以前的事。

我一会儿这样，一会儿那样。一会儿难过了，一会儿好了。就像我一会儿喜欢我的红色指甲油，一会儿特别讨厌它们一样。

这是不是可以归咎成心理极度不成熟。还是说一辈子就这样了？

不明白，太参不破了。

但是我想写一个小说的愿望有一个时日了。看我暑假不把它憋出来。

（这个暑假啊，暑假，我要针灸减肥去。）

我只是还不够安静，不够安静到把自己沉到水底，过一些与世无争的生活。

虽然我再怎么钟摆，我还是知道，写小说只有这么一个办法：把烂豆子剔除，再把好豆子洗干净。

一颗都不放过。

一个字都不衰弱。

1。杂志还是要尽全力好好干，不让悄悄失望。

2。书还是要认真读，肥还是要努力减。

3。存钱是不指望，但希望买点自己不后悔的东西比后悔的东西多点。

4。最后，学会游泳。

5。四级二级都通过，期末成绩比较好看。

这样我才能过好暑假。

这是这学期开学罗列的愿望。

除了第四个，和第二个后半个，其他应该都能做到吧。

再也没什么能感动我的了

再也没什么能让我觉得有意思

就这些

夜排挡，烤肉，连衣裙，脚趾甲油，啤酒。

我想过个随便点儿的夏天。

因为我实在是累了。

偶然发现这是一个不错的歌手。

出生在巴黎的尼日利亚人，有好歌声。

法语歌唱得别有滋味。

http://www.naive.fr/sites/asa/spip.php?page=album&lang=en

在她的官网上可以看到一些歌的试听版本。

最近在琢磨怎么从网上买国外的CD，我是个土人，很多东西都不会，谁来教教我：（

许久没有照片，发几张以前的上来。

五月份班级出去玩

大家很开心

OUR DINNER。

三月的时候，母校的缪老师打电话给我，要我写一篇文章来纪念我在高中度过的日子。算是给校庆的一份小小礼物。

但我一直没有动笔。一方面因为那段时间实在匆忙，另一方面，我更加深刻的感觉到那是一种情感上的不能够。

至今为止，我的高中三年，是我所有过的经历中，最为深刻丰富的。它给我的益处，我自认为根本没有那个能力用笔书写下来。

不光是老师，同学，甚至是食堂操场，宿舍教室，一草一木，在这三年中所带给我的一切，只要想起，便像打开了一个奇怪的盒子，种种鲜活的记忆纷纷涌起，令我呼吸都变得很艰难。

那是怎样的三年，又是怎样的每一个晨昏，我甚至不能梳理，也不想去梳理思路，来用长长的排比抒发我对它的怀念与亲切。

最近，愈发想念的，是海韵馆的礼堂。我记得高一暑假，和王方站在台中央练习朗诵，而樊书记就威严地坐在空荡荡的台下，严厉的纠正我的一字一词，我和王方就那样大声的，不断的练习，练了一整个暑假，才在九月份的教师节献礼活动中得以表演。

那时我是多么的不自信，对比今天每每需要面对台下的很多眼睛，朗诵一首朦胧诗时，我总想起那时的自己。虽然站在台上，可是那么卑微：担心自己念出的每个字，担心自己背挺的不够直，担心自己双手发抖。但既然卑微，就没有紧张的必要，因为自己从来就不算什么。

故此，我从来不紧张。

我习惯了那个舞台：我在那里主持，指挥，演讲，合唱，朗诵。我习惯了它绿色的幕布，绿色的地毯，二楼走上去会碰头的矮门，习惯了那些红色黄色绿色油漆制成的小方凳。习惯了台下柔和的光芒。

而今在大学里——这座大学连一个像样的舞台都没有，更不要提成千的座位和音响效果。所以，当我站在它上面的时候，我真的一点也不紧张。

如果非要比较大学和高中的区别，我宁愿认为，我已经在我的高中阶段，度过我的大学了。

虽然高中的两位班主任，都对我说：把你的能耐留到大学再去发挥，那里的氛围才更适合你自由的性格。

但是，谁也没有想到的是，我上的是这样一个大学。我不是失望，也不是后悔自己没有认真选择，或者根本就是没有认真读书，我只是觉得，我的大学真的已经度过了。

现在，轮到他们呼风唤雨，而我的大学早已经成为历史了。

我在这里再也不是当初的位置。

太多事情令我不屑或厌倦，但我也发现了生命新的意义。

我一直都太早熟，所以，老的格外比别人早。就让我转身走吧。

而有些话，我连说，也懒得再说。

有些人，我连提，都懒得再提。

又扯远了。

我只想说：经历塑造一个人的性格。

时至今日，我的所有选择，都有原因；所有对自己过去的背叛，都是故意为止。

我不喜欢假装善良，实际上，我也并不善良。或者说，从不善良。